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水天相隔鱼在水中游，鸟在天上飞，亿年之前他们本是同族，亿年之后他们水天相隔。 |
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May 05 我们自己即便只是看到背影，也会知道那是一只猫，那种沉重的心情又一次回来了。这几天看到了好几个被汽车撞死的留在马路上的尸体，直到今天看到那只猫，我才觉得太可怕了。 人类的怜悯总是少得可怜。当工业化盛行的时候，自然与生命似乎就成了人类可以付出的丝毫不需要吝惜的代价。 一只猫又算得了什么？我是个写文章不太会用隐喻的人，所以不会去顾及那么多。今天当我看到那红白相间的一摊时，我庆幸至少我还保留了一点点属于生物所特有的怜悯。至少我还感到眼前的一切触目惊心。那是一个生命啊，虽然现在已消散，可至少曾经存在过。 我感到自己是那样无力，有那么多人看到那样的一具尸体，可我跟他们一样，没有停下来为这个消散的生命做些什么。还会有疾驰的汽车压过这具尸体，这不是属于那具尸体最后的苦痛，而是独属于人类的悲哀。 我看到过那些帮助流浪猫的团体和个人，我也曾真的想过通过那样的团体贡献一些微不足道的爱心。可是现在，我只觉得那些团体一样的可怕。人类不会给残疾不健全的人作绝育手术以防止他们的后代更脆弱的生存，这被人类称为人道主义。但是那些团体却给健全的猫作绝育手术，从而达到“救助”他们的美好愿望。电视上为此“善举”做过不少的宣传，可是他们有没有想过，破坏一只健康动物的生育能力到底意味着什么？这不是在帮助他们，而是在以最残忍的方式扼杀生命。当人类在试图用各种办法逃离优胜劣汰的法则的时候，人类却在破坏着其他生物的优胜劣汰。当人类在自相残杀的时候，却也从来没有忘记拉上一些其他生物共同毁灭。我们总是在揣测谁是我们的敌人，但事实上我们才是自然最大的敌人，这种敌对的里甚至没有国界和种族的差异。 我仅仅想怜悯一个逝去的生命，希望这是一个可以透进阳光的缝隙。 我还只是一个爱猫的孩子。
三年前的我，也写过这样的文字，发在下面，缅怀那些在各种事故中离开这个世界的生命们。 珍惜 记得那天，上学坐车的路上，看到一只被车撞死的狗，红色的鲜血拖出几米远，带着鲜血的骨头在路灯下暴露着，一种心惊胆战充斥着我，那天我要考试…… 如果那是一个人，我也许就不会记得那么久，因为是人的话，就不会暴露在那里，可那是一只狗，不是一个人，我头一次觉得自己是如此冷漠，那带着鲜血的骨头一直在我的脑海里翻腾着，翻腾着……没有人上前去拦住那些过往的车辆，让那些车不要再一次践踏那具尸体，没有人…… 那只是一只狗，一具狗的尸体，对其他人而言没有任何意义…… 我很少坐公共汽车上学，那天可以说是难得坐一次，并且试图转换了一条新的路线，可是却看到了那么触目惊心的场面，人们依旧忙碌，我也一样，没有人会为一只死狗而停留，我也没有…… 我竟然那样冷漠…… 它应该有一个安葬，父亲说过汽车撞死狗也应该负法律责任的，可是一具狗的尸体就在那里，有多少人觉得应该给它一个安葬？我竟然如此冷漠…… 我难以想象，那样血腥的场面，人们竟然可以那样熟视无睹，我竟然可以那样熟视无睹……我从没那样冷漠，我，一直那样冷漠…… 初中的时候，我曾画过一只被车撞死的猫，白色的浑身是血的猫，我小时候见过那样的画面，那时那一切就是一个阴影，被撞死的是一只我熟识的猫，我喂过它，抚摸过它，甚至抱过它的宝宝，亲眼见到被它咬死的它自己的宝宝，亲眼看到沾有它的鲜血的卡车从它身边开走，血肉模糊的它，让那条胡同在那一刻为它静止，那就是死亡。 满地的鲜血，胡同里女人们用这鲜血当作茶余饭后的“点心”，胡同里的男人们面对这鲜血只是摇头，老人们用手捂住孩子们的眼睛，却不知道，那时的我早已看得清清楚楚！一切我都记得，初中的那只白猫，我是画在红色的纸上的，除了蓝黑色的雨水，一点点的白，没有任何粉饰…… 那只狗不过是另一个阴影。大街上过往的人和车可以视若无睹，没什么不同，那具尸体只是给环卫工人带来了“麻烦”而已。当环卫工人把那一片清理干净，那一片就连尸体都不是了…… 我曾强要母亲给我买了5条金鱼，她以为我是喜欢动物才要买的，其实她不知道，我之所以买那5条金鱼，是因为它们的生命足够脆弱，我只是想看看那种脆弱生命逝去的过程。现在鱼缸里只剩下两条还顽强的抗挣着，我也知道了，金鱼那种没有流血的死，对我没有任何影响……也许我就是有着这样变态的想法，鲜血离死亡更近，不流血，就少了一种痛苦，少了一种我看重的痛苦……也许我就是那样冷漠，冷漠到只有看到鲜血，才能意识到死亡的存在…… 我们都珍惜自己的鲜血，人类的鲜血，那种红色的液体对于人类是如此重要，那对于那些非人类的生命呢？那些也是生命，那些生命也由这些红色的液体编织着，那些红色液体的损失也同样带给那些生命的痛苦，那些红色的液体对所有的生命都一视同仁，那我们呢？那些生命和我们又有多少差别？印度洋大海的一声怒吼，十几万人的生命随海浪而去，那其他的生命呢？那些海岸上动物植物们的生命呢？那些也一样是血的代价，我们真的自私到只关心自己吗？那些生命是十几万的多少倍？ 当我们坐下来想一想，死一只猫、死一只狗跟死一个人到底有什么不同？同样是生命，我们不过是自以为是的站在了更高的位置。当我们懂得珍惜自己生命的时候，我们也该看到其他的生命，珍惜其他的生命！ March 15 偶然·妥协 一切都是假想，我根本不知道何去何从……
偶然发现上面那句话，是上次想写BLOG的时候留下的，没发所以一直在这上面留着……
想了想，那应该是那天知道四级成绩以后留下的那么一句话。继续说下去好了。我曾经以为一上大学，一切都会不一样，不会在有英语的烦恼与牵绊。可是从我第一天在大学上课开始，我才猛然意识到，还有四级和六级。那天我真是不知道该怎么走了，我对英语完全没有热情，从小学四年级第一次开始学英语开始，那就是一门我不会主动选择的语言，我被动的接受了很多年，努力过，也荒废过，可是不管我怎么努力，结果跟荒废几乎没有区别，虽然我学的是汉语言，但我不得不承认，在学习语言上我的确没有什么天分。
在通往梦想的路上，一定会有很多窒碍，也许那不可能简单度过。那天，我第一次觉得我要好好学学英语了，为了我的梦想。第一次，我在英语这件事情上愿意妥协和付出时间。我只是想有更好的未来，也许这些就是我必须经过的。
妥协，我逃脱不了的词。
我多想公开的去追求钱和权力，即使那只会让我与我的梦想背道而驰。如果我去追求钱和权力，我要学会的第一件事就是心甘情愿的妥协，出卖自己的灵魂和自尊，为了自私而妥协，为了利益而妥协，为了得到尊重而妥协。我是个杠头，妥协真的很难。我觉得自己不聪明也没有太多的智慧，所以才会在妥协和坚持中徘徊。
真正有智慧的人，会在妥协中坚持。
今天真的是充满偶然的一天，下午去家乐福买东西的时候，和人发生了冲突，妈妈坚持我们没有错，但最后，我还是低下头向对方道歉了，来的那个警察说了一套一套的道理，我只听进去了一句，“忍辱负重”，多可笑，可是他说得对，我今天的心情很糟糕，所以下午碰到争执的时候，我很激动，但后来想想，这个世界没什么本就公道可讲，我们看上去都理直气壮，可是骨子里大家都心虚，只有警察不心虚3而已。我没觉得忍辱负重，去跟那个人道歉时，我傻傻的觉得自己还是值得的，原本那个人想敲诈我们300块钱的。不过是妥协，多了，也就麻木了。我不知道她相不相信报应，我相信报应。离开家乐福以后，我觉得我的好运气回来了一点点。这也许是心理安慰，但是我相信。
今天的坏心情源自上午的F1排位赛。2008赛季终于开始了，而莱科宁在排位赛的第一节就因为电子系统故障而没能开回维修站。虽然我宁愿相信这一切都是偶然，但确实让人郁闷。明天他将从第16位发车，在赛车的规格被如此改变之后，我很难想象奇迹会怎样发生，除了祈祷，我们什么也做不了。
我只希望明天，那些不幸的偶然不要发生在莱科宁身上。 January 26 阿伦·艾弗森 今天看了NBA2008年的全明星票选的结果，颇有感触。 自从去年艾弗森去了掘金队以后，我对NBA的热情几乎到了最低点，我坚信自己会永远支持他，但却非常不喜欢他去掘金这个决定。他注定不该给其他人当配角， 即便他会慢慢变老成为老将，也同样如此。新赛季刚开始的时候，他的确在做配角的工作，帮助掘金队原先的当家获得更高的分数，我不知道西部跟东部有多大的差 异，也不知道掘金到底哪里优于76人，但赛季进行到今天的时候，艾弗森的场均得分还是超过了安东尼。这个赛季我没有看到过一场他的比赛，我几乎以为自己原 来的那些热情已经没有了，但是今天当我看到全明星首发里赫然出现阿伦·艾弗森这个名字的时候，我突然觉得那是那么理所当然！ 有些人会在人们的视线里慢慢老去，但是我觉得艾弗森不会，我不否认时间会让一切都褪色，但是他还是那么清晰。他还有一种力量吸引着他的球迷。一周前他落后 麦迪90000多张选票，但是一周的时间，他成功超越麦迪成为首发，我不否认我对火箭队、姚明和麦迪都有偏见，艾弗森票数上的超越足以证明一点，这是美国 的NBA、世界的NBA，不是中国的火箭队。世界的热情是留给那些奋斗到底的人的，而不是豪无斗志的人。 突然觉得我对NBA的热情又回来了，今天才突然发现艾弗森已经快33岁了，可是平均每场比赛他还能得27分，比他23岁时候的表现还好呢，谁说他已经老了，他还壮的很呢！ 永远支持他！ October 28 七是死亡 灵魂消失的那一刻，我希望她带走的是我们对她的祝福。
我将要失去一位亲人，这不是丧气话。或许现在对她而言死亡是最好的解脱。不管我期待怎样的奇迹，那个生命都在慢慢消失。
我跟她没有血缘关系，但她在我生命中，是我惟一的奶奶。我已经记不得亲奶奶的样子了，所以现在我比任何时候都不想失去奶奶。有很多时候，亲情并不只是源自血缘，还有在一起的生活。我记得奶奶做的菜很好吃，我记得每次奶奶跟我说话的时候总是笑着，我不希望病魔这样折磨她，可我无能为力。我希望她可以再一次好起来，但这一次真的很难了……
毫不避讳的说，所有人都在计算着利益。我讨厌这样的感觉，但是我改变不了。他们的理由是因为血缘的稀微，而我反驳不了。父辈们和奶奶有过不愉快的生活，他们的感觉跟我不一样。我只知道奶奶对我很好，因为这样，我宁愿抛开他们的感觉。看到奶奶疼的时候，我很难受，而现在我很想哭……我害怕看到她离开，我希望她活着。希望她还在我的生活里。
七代表死亡。2007年真的不怎么顺。前几天看到奶奶，她已经不说话了。几年前五姥爷去世的时候，我在家哭了整整一个下午，不能说话。那奶奶走的时候，我该怎么办？奶奶走的时候，你们会真心为她流泪吗？你们能抛开一切旧怨，给她的灵魂一个祝福吗？你们能不计算利益，给她一个体面的葬礼吗？也许她在你们眼里不是一个好母亲，但她在我眼里是一个好奶奶。我也许不会是那个最伤心的人，但我为她流的泪是真心的，我会给她祝福。因为她是我的亲人，虽然我不能为她做什么更多的事了……
上天的眷顾已经不能让这个生命走的更远了，但我一样要祈求上天，请眷顾这位老人！让她不要那么痛苦。没有人能逃过死亡，但是可以尽可能的减轻死亡的痛苦，我希望，在灵魂消失的那一刻，她带走的是我们的祝福。
我真心的祝福奶奶，并为她祈祷。 October 18 朋友 从初中开始，我对朋友的概念就是很自私的。直到现在也同样如此。因为我有郑。
有那样一年的时间，我们分在世界的两端，所以我们现在比很多人更懂得珍惜。当我的生命中出现很多人的时候，已经没有人可以闯进我最好的朋友的圈子里了，因为那里只能容纳一个人。虽然和很多人成为朋友，但是距离感永远摆在我面前。 但是，现在我并不是想说这些圈子的问题。今天（10月17日），对我而言并不算是顺利的一天，下午的时候，班上的两位朋友产生了一些摩擦，搞得大家都不愉快。为一件鸡毛蒜皮的小事，朋友A对朋友S说了在我看来有些过分的话。也许说者无心，但听者伤心啊，我无意间被夹在中间，觉得事情本没有必要这样。 大家是朋友不是吗？因为是朋友，在自己做错事的时候，朋友会谅解。那同样的，朋友做错一点事，是不是自己也可以谅解？两年多，大家一直在一起，我们都不再是小孩子了，不该再有那些小孩子的行为。 很想对朋友A说，直白的说出自己的想法也许不是错，但有的时候太伤人。你不是自私的人，但却会说一些自私和幼稚的话，那些话也许你不会去做，但今天，你已经看到了后果，朋友的泪水让人难受。 很想对朋友S说，你知道A是什么样的人，别太在意。 我真的觉得，今天我们就像小孩子一样。大学里的友情，是充满着利益的，我们很难得可以放下利益真心成为朋友，虽然是很小的一个圈子，虽然偶尔也会有无法赞同彼此的时候，虽然我们对友谊的信心不可能更多了，但也许就是靠着这份不薄不厚的情谊，我们本可以在大学里生活的很快乐。别再为今天这样的一点小事破坏了这份祥和的美好。 我一直认为，真正的朋友是可以为朋友放弃原则的。虽然这样就像是纵容，但我就是无法用我的原则去苛责郑什么。原则就像是一种戒心，真心相待的人是不需要戒心的。戒心会把很多人隔开，有的时候原则的作用是一样的。不是没有原则，而是不要用原则去伤害朋友。 朋友不像亲人那样有血缘的牵系，朋友也很少像爱人那样慢慢成为亲人。所以友情在各种感情里，最难维系。亲情的爱无私而伟大，爱情的爱曲折而浪漫，唯有友情的爱轻浅而深厚。 所以，请珍惜身边的朋友！ October 07 我希望，两周后，真的有奇迹出现！ 今天，KIMI在上海国际赛车场获得了本赛季的第五个分站赛冠军。
我不知道今天上天是不是在帮KIMI，汉密尔顿意外的退赛之后，我希望KIMI可以安全的完赛，最后他得到了冠军，带着获得总冠军的可能去巴西。我很难去同情汉密尔顿的遭遇，因为我希望，两周后，真的有奇迹出现！我希望KIMI可以赢得最后的胜利！今天的结果，对于他来说，是最好的机会。尽管两周后会更艰难，但他们会战斗到最后！
就像郑说的，如果汉密尔顿获得总冠军，那不算什么奇迹。今年发生的事，所有人都看在眼里，每一个能开F1的车手都有天赋，都曾被称为天才，不同的是，当天才都需要一辆好车时，不是每个都能得到。而靠不正当手段强大起来的赛车，又怎么创造奇迹？
如果KIMI能获得总冠军，那才是奇迹，上天对他的眷顾总是让人费解。给了他天才的能力，却没有给他运气，他能创造速度，却没有稳定的完赛率。他倒霉了那么多年，而在今年，他第一年到他一直梦寐以求的车队，却发生了那么多不该发生的事。除了希望奇迹的出现，我不敢想两周后会发生什么事，我祈求上天，让他赢一次吧！风水轮流转，也转到他这里一次吧！
CCTV-5的主持人们，今天失望吧。也许法拉利的第200场胜利远远不如汉密尔顿这个只有22岁“最年轻的世界冠军”来的有意义，但你们在上海国际赛车场里看到观众席上的那些旗帜了吗？芬兰国旗、西班牙国旗和法拉利队旗几乎占了全场，不要再一直说汉密尔顿怎样了，即便今天汉密尔顿退赛，KIMI和阿隆索也一样只是理论上有夺冠的可能，很显然喜欢F1的人看得都很清楚，C5的人何必说那么多没有营养的话。
期待两周后，最后的对决。
感谢KIMI今天带来了这样精彩的比赛！ September 26 我是他们的唯一 我不知道该怎么形容爸爸妈妈对我而言到底占有多大的位置，但是今天，我真的有些觉得，我是他们的唯一。
二十年对他们到底意味着什么？
我爱他们，但是没有他们爱我那么强烈。因为我毫不怀疑他们对我的爱，但我知道他们还是怀疑我对他们的爱的。他们知道，他们不可能成为我的唯一，可我却真切的是他们的唯一。
独生子女的年代，我被他们看得如此重要。重要到，家里买一只烧鸡，爸爸永远只吃一只翅膀，妈妈永远只吃鸡脖子。也许偶尔他们会多吃一点，但我的记忆里永远只有那么一点。我可以说这是溺爱吗？但绝对不仅仅是溺爱。
二十年的时间，他们创造了一个生命。
这个生命很感谢他们，也很想告诉他们“不要怀疑我对你们的爱”。我不敢保证这辈子我说的每一句话都是真的，但这一句一定是真的。
我也许不会记得他们为我做的每一件事，但我知道他们的爱和任何其他人给予的都不一样，这个爱里除了血缘共同的部分，还有他们的梦想和人生。他们这样的付出是为了我的梦想和我的人生。
我从不否认每一个人都自私，他们也一样。但对我的爱是他们的无私，有些时候我真的觉得我承受不了那样的爱的重量，那个唯一的重量让我寸步难行，但是，谁能想象，如果没有那样的重量，生命就像少了最重要的东西。
今天，我真庆幸他们是我的爸爸妈妈。我很幸福，尽管这样的幸福不会是永恒的。我真庆幸我幸运的成了他们唯一的孩子，尽管有很多个日夜我那么希望有兄弟姐妹，但独占他们的爱的时候，人总会有那么点不能回避的自私。
我爱你们，请不要怀疑！ August 29 生活状态——空想的过去的未来 还没有任何准备，就又要开学了。
我过了一个很不平静的假期，看似忙碌充实，但我头一次觉得我那么没有准备的要面对新的学期。该沉淀的都已经沉淀过了，但似乎新的激情还没有到来。也许是还没有看到前方的路，这一次真的不知道该怎么走了。
我觉得自己老了，少了很多年轻的感觉。脾气越来越大，不能忍受的事情越来越多，但一切还是都妥协了。好多事情懒得做了，很想说自己对生活依然是积极的，但很可惜麻木有时候来得更简单些。
想起一个月前，在日本迪斯尼，看到游行队伍，我差点流泪，有那么一瞬间我真希望自己可以回到小时候。很多人都说，我们是垮掉的一代，难道就是因为我们比我们的前几代更早的变得麻木了吗？有谁真的关心过，我们这一代是否快乐？我清楚地记得那天导游说了一句话：迪斯尼带给所有人一个梦。只是这个梦让现在的我很难受，离开迪斯尼的时候已经是夜晚，那不能算是我生命中最美好的一天，但至少那一天对我而言有一种快乐不用计算年龄。
回来以后的这一个月，要面对现实。很累的一个月，学车占据了大部分的时间，而且过程并不怎么愉快。考桩还算顺利，后天要考第一次路考，心里没底。
还是有些事让我愉快的。考桩之前休息的那一周，妈妈的同事来家里住，是很美好的两天，如果生活可以一直像这样也不错，感觉那是一种很传统的女人的生活，可以肯定的是不管我觉得那样的生活怎么美好，如果真让我一直那样，我肯定会想尽一切办法逃跑。考桩之后，郑终于回来了，互送了礼物，看电影，逛书店，逛中关村，过了腐败的几天，很幸福。直到前天，我和郑才觉得，假期过到前天才终于有了点假期的味道，但我马上就要开学了……又回到了烦闷的话题。
我知道自己的问题大概是什么，害怕连梦想的影子都看不到，也许一切已经在发生了。我该做点什么，但又懒得动，然后慢慢的什么都能接受，什么都能妥协了。一个半月前，我想反抗，但现在我希望那些事跟我都没有关系，不是简单的逃避，而是自己的心不能平静下来。
夏天要过去了，秋天要来了。改变在一个结束和一个开始之间发生。永恒从一个开始开始，没有结束。但愿梦想有一个永恒。 July 23 结局 MSN的空间竟然又改版了……
今天知道了《哈利波特7》大概的内容，听朋友讲的时候，好想哭啊……
没有像论坛里的人那样对邓不利多改观，他依然伟大！斯内普，感谢你爱莉莉，感谢你保护哈利，也许在我心里你曾经很阴暗，但不否认，你是个伟大的人！ July 10 不知所措的爱当一切都成为假设，我们的相遇还有什么意义？ 真的好像哭。 虚拟世界的感情，有多少可以长久？过眼云烟般地在生命中划过，也许连痕迹都不曾留下。 从一开始，我们就说好，只作虚拟世界的情人。 我多想对你说，我很爱你，在貌似要失去你的时候。 这样的感情真的很累，不管我曾怎样试图证明我们很有缘，但也许从一开始一切就注定我们其实从来都不会有交集。 你的很多话，的确让我怯懦了。在这样的感情里，我本来就是很怯懦的人。我看着游戏里的你，想着自己付出的感情是那样卑微。这一次我更不知道自己该如何站起来了。 虽然只是离开游戏，虽然QQ上我们还会聊天，但难道，你一点都不觉得，脱离了游戏我们的情谊就会少很多了吗？ 网络真的很残忍，让我不知所措…… 我们都可以突然消失，联系最多地方，联系也最脆弱。如果你消失，也许我一辈子都找不到你了。 游戏的教堂里有多少身影？有多少对彼此的承诺？我们一起去过好几次，现在想想在游戏里，你为我做过好多事，可是我几乎没为你做过什么，那些日子真的很快乐，我很想谢谢你。
这几天，我一直在看《新白娘子传奇》，那是好多年的记忆了。许仙和白素贞在20年后重逢，他们还爱彼此吗？ 人人都说，真爱永不褪色，可是真爱在哪里？ July 07 今天真郁闷……第一天上交规课，累得要死……中午的伙食超差，也没吃饱……还好上课的屋子有空调！ 刚才看F1，文字直播的排位赛，快疯了……CCTV-5，太可恨了！竟然是11点半录播，我对它的印象已经进一步的恶化了！SINA就是强，从来就是文字直播，好在这是排位赛，要是正赛，疯了的肯定不止我一个。 CCTV-5难道就不知道，赛车这东西，知道结果以后就没法看了吗…… 两天没睡 两天没睡，脑子都木了。
昨天莱科宁得了冠军，一兴奋一夜都在忙采访和作业。上帝的天平终于在他身上加了点砝码，久违的笑容是那么灿烂，希望以后的比赛也可以这样。
实训的深度报道，弄得我精疲力尽。不管我曾经想得如何好，该受的打击还是要来的，真的觉得很累，也真的觉得，也许所做的一切意义很少。我的方向在哪里？
最近在听阿杜的《活过》，“尽管我苦苦的追逐，再也找不回来时路。”就因为这句歌词，我一直以为这首歌叫“来时路”。很悲的调子，可是我听着的时候，觉得很踏实。想想忙忙碌碌的这些日子，我根本没什么斗志，很麻木的过着这样的生活，我曾坚持的梦想在哪里？
我想想好好看看我想看的书，积攒了很久，这个假期我不想再这样过去。妥协了很久，已经不知道该怎么反抗，我不想这样走下去。可是我还在妥协。
两天没睡，迷茫。 June 11 上帝在帮谁？ 我很不喜欢汉密尔顿。
但是上帝在帮他。
我很不喜欢CCTV5的解说。
上帝证明他们都很乌鸦嘴。
今天的赛道的上出了很多事，所有人都可能领先，只是我很不喜欢的那位获得了冠军。
我很想问问：上帝在帮谁？
祂只是没帮莱科宁而已。
下个礼拜还是这个时间，只是地点换到美国。
下个礼拜上帝要帮谁？
我很想说，只要舒马赫在，莱科宁可能就不会有什么好结果。
上帝证明舒马赫在，法拉利都不会有什么好结果。
我不喜欢法拉利，也不怎么喜欢马萨。
可是我希望莱科宁赢。
今天，莱科宁第五，阿隆索第七。
阿隆索的车有问题，不需要多说。
莱科宁的车是根本的慢。
法拉利在做什么？
5100万美金换来的是什么？
好像所有人都在说莱科宁。
难道法拉利就是这样的？
只有12辆车完赛的时候，法拉利对莱科宁是不公平的。
上帝看到了吗？
还是，上帝的天平从来都没有偏向过他？
莱科宁，永远是冰人第一。
而不是什么舒马赫第二，或接班人。
法拉利，做点该做的事吧。 June 06 祝愿弟弟 明天又是高考的日子了，前年是我，去年是我最好的朋友，明天是我弟弟。
过了今年的高考，我想我就再也不用担心高考的问题了，那样的生活真正意义上的离我远去了。
祝愿弟弟，祝愿他高考顺利！祝愿他考上他最想上的学校和专业！
我、郑和弟弟，我们三个人，不管是中考还是高考都要分三年完成，然后连着6年，我们都有的考，2007年6月8日以后，我们再也不用担心了，我们都脱离了那个漫长的12年，顺利的离开，并开始新的生活。终于可以开始我们那些大胆的设想。
所以，我要祝愿弟弟，他的12年比我过得辛苦的多，我希望他依然有自己的梦想。他已经可以证明，他比我强。
弟弟，加油！ June 03 这个夏天 这个夏天，又快到高考的日子了，祝福弟弟，希望他能考上他真正想上的学校和专业。
这个夏天，要考四级了，未知的一切，在徘徊中。
这个夏天，终于要去学开车了。
这个夏天，《哈利·波特》将有一个完结。
这个夏天，刚刚开始，还在继续。 June 01 赢家的做派 今天，马刺队赢了，赢得了西部冠军，也进了总决赛。一切看上去都是轻而易举的事，当比赛的发展有了一些奇特的过程的时候，似乎就能很容易被接受，至少我是这样想。
我看马刺队跟我看阿隆索的感觉其实是一样的，就在去年我还很讨厌马刺队和阿隆索，但是现在其实都有了些变化。终于觉得NBA里每一支能赢得比赛的球队都该获得掌声，今天看到他们带上西部冠军的帽子，我觉得其实一样是感动。NBA让美国的一些文化渗透到世界各地，但不管流行到哪，都没办法真正学习他们什么。进入到NBA的每一个球员，他们都只有一个目标，一个梦想，那就是总冠军戒指，从始至终都没有变过，所以在NBA中只有赢家，而没有输家，有人达到了目标，有人没达到，但不管结果怎样，他们的目标和梦想从来都没有磨灭过，而这些我们的确学不来。看看他们的球迷吧，不管比赛的结果是输是赢，失望和高兴的背后是永不退色的支持。
今天在马刺和爵士的对阵中，我看到了范甘迪坐在解说席，这位火箭队的前教练因为在之前的第一轮比赛中火箭输给了爵士而下课，但是今天他却坐在这里给大家解说，这是美国人会做得事，矛盾最尖锐的对立时，人们能够看到最希望看到的火花。范甘迪也在做着美国人会做的事，他要面对失业和新的开始，他还是那副表情，皱着眉头，我觉得他挺好的。
上周的F1里，阿隆索得了分站冠军。我第一次觉得，其实冠军很配他，第一次觉得他不再那么讨厌。当所有人都把目光集中在那些年轻的新人身上的时候，舒马赫的离开带来了更多可能。新人前途无量的时候，阿隆索和莱科宁也很年轻啊，他们俩才是应该带来一个王朝的人，我希望他们赢。阿隆索在上周比赛后，对莱科宁说如果莱科宁再不追上来，就没法跟他争总冠军了。阿隆索的确说了最霸道的话，但如果这话真的能激励莱科宁，倒也不是什么坏话。其实除了总冠军的头衔，他们俩有着很相似的经历，从现在开始，我希望他们俩一起赢。 May 21 西安 从西安回来一个多星期了，今天才写，因为刚才看到了在西安拍得片子，真的很BT！
人生中第一次如此疯狂，还是挺成功的，在西安的两天里，去了不少地方，但综合来说，我们大概都是在做两件事：吃和等饿了再吃。小羽姐姐说，我们用了两天时间吃了本来该一个星期吃的东西。西安的东西的确是好吃又便宜~~
在吃的同时，我们也不能忘了BT。感谢苗苗姐姐帮我们做了片子的后期，见证我们BT的过程和深远的内涵~刚才看了片子，《千年等一回》这歌真好听！
很希望有机会再去西安，我还是满喜欢那里的。很像北京。 May 11 最近的一些事情~ 先祝一个人生日快乐！虽然可能永远也不会见面，但感谢他这段日子带给我的快乐和幸福。
白天醒来，上课，晚上坐火车去西安了。20年生命中最疯狂的一次，和郑两个人一起在学期中，利用周末跑到离北京1200公里以外的地方玩。
北京下雨了，立夏以来的第一场雨，心情开始好了，虽然明天还有英语考试。我出生在立夏之日，5天前我20岁了，感觉生命有了一种新的开始，反抗就是从那一天开始的！沉默了许久的一切，终于要在反抗中展现出来。 April 29 忠贞与背叛 昨天去看了《王者之心》，从一开始就知道那是个必然的悲剧。
买了票才知道这个电影真正的名字叫《特瑞斯坦和伊索尔德》，几个星期前外国文学史的课上才刚刚讲过，源自欧洲的骑士传奇。忠贞的爱情背后是无奈的背叛，他背叛了曾经为救而断了一只手的国王，她背叛了爱她且宽容的丈夫，他们背叛的是同一个人，如果他们不曾相爱，他会是国王最忠诚的贤臣和守护者，她会是丈夫最美的妻子。可是一切都发生了，他们的爱情发生在她成为国王的妻子之前，没有人有错，他们忠贞于自己的爱情，国王用宽恕成全了他们爱情，即便要面对几乎是灭顶的灾难。他选择留下来，使劲推开了她坐的船，当她再次见到他，他已奄奄一息。他依然是骁勇善战的战士，用他的勇猛保护了国王的国家，国王重新得到了人们的信任与支持，她埋葬了最爱的人，从此消失。这就是悲剧。从一开始就是悲情的调子，战败的一方重建自己的家园，期待有一天自己的国家可以更强大。他们的爱情是上帝的失算，他们走进去就再也没出来，偷情是他们唯一幸福，死亡对他们来说，不是坏事。 April 21 的确很久没有打理这里了 一晃，快五一了，时间过得就是这么快，我的路上走走停停，用心去看过一些风景，想去珍惜的时候，却不能停留。
昨天，体育课上的“铁人三项”，两年来第一次每一项都到了及格线，好像上天跟我开了一个玩笑，任何人都有能力做到很多事，去坚持的那段时间里，伤痛变得没有知觉。
最艰难的决定，是自己愿不愿意站起来。有没有力量和能力，从来都不是问题。畏惧曾经的那些伤痛的时候，我的脆弱里只剩下无知觉的麻木，那些看起来很简单的事，我都不知道该如何做起，曾经那些受伤的日子，就发生在这样的季节里，我曾真的觉得，即便自己去面对了，也不敢再往前走一步了。这三年，当我每增长一岁，都会再想起一次，每一次觉得自己可以更坚强的时候，都懦弱的缩了回去。我的确就是这样的人。而带给我这段伤痛的那个人，在他的脑海里可能早已没有了这段记忆。当别人选择了忘却的时候，我选择了铭记。留下这样的苦痛滋味，也许只想让自己的生命里多一点味道。
周三下午上马哲课，看了个片子叫宇宙与人。关于马哲中时空概念的那一套，我无法信服，如果承认那样的时空观，就意味着我们看这个世界必须客观到没有任何幻想，可我却认为，人类最伟大的地方之一就是会幻想，思维可以驰骋的时候，才会有最伟大的一切出现。所以我坚持意识永远是在物质之上的。再说那个片子，让我觉得，很矛盾。当我把世界放到无限大的时候，我一无所有；可当我把自己的思维放到无限大的时候，我无所不有。突然觉得一颗大脑真的是不够用。 |
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