ＬＰ's profile水天相隔PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 29 生活状态——空想的过去的未来 还没有任何准备，就又要开学了。
我过了一个很不平静的假期，看似忙碌充实，但我头一次觉得我那么没有准备的要面对新的学期。该沉淀的都已经沉淀过了，但似乎新的激情还没有到来。也许是还没有看到前方的路，这一次真的不知道该怎么走了。
我觉得自己老了，少了很多年轻的感觉。脾气越来越大，不能忍受的事情越来越多，但一切还是都妥协了。好多事情懒得做了，很想说自己对生活依然是积极的，但很可惜麻木有时候来得更简单些。
想起一个月前，在日本迪斯尼，看到游行队伍，我差点流泪，有那么一瞬间我真希望自己可以回到小时候。很多人都说，我们是垮掉的一代，难道就是因为我们比我们的前几代更早的变得麻木了吗？有谁真的关心过，我们这一代是否快乐？我清楚地记得那天导游说了一句话：迪斯尼带给所有人一个梦。只是这个梦让现在的我很难受，离开迪斯尼的时候已经是夜晚，那不能算是我生命中最美好的一天，但至少那一天对我而言有一种快乐不用计算年龄。
回来以后的这一个月，要面对现实。很累的一个月，学车占据了大部分的时间，而且过程并不怎么愉快。考桩还算顺利，后天要考第一次路考，心里没底。
还是有些事让我愉快的。考桩之前休息的那一周，妈妈的同事来家里住，是很美好的两天，如果生活可以一直像这样也不错，感觉那是一种很传统的女人的生活，可以肯定的是不管我觉得那样的生活怎么美好，如果真让我一直那样，我肯定会想尽一切办法逃跑。考桩之后，郑终于回来了，互送了礼物，看电影，逛书店，逛中关村，过了腐败的几天，很幸福。直到前天，我和郑才觉得，假期过到前天才终于有了点假期的味道，但我马上就要开学了……又回到了烦闷的话题。
我知道自己的问题大概是什么，害怕连梦想的影子都看不到，也许一切已经在发生了。我该做点什么，但又懒得动，然后慢慢的什么都能接受，什么都能妥协了。一个半月前，我想反抗，但现在我希望那些事跟我都没有关系，不是简单的逃避，而是自己的心不能平静下来。
夏天要过去了，秋天要来了。改变在一个结束和一个开始之间发生。永恒从一个开始开始，没有结束。但愿梦想有一个永恒。 February 25 最近生活很糜烂 某大人物评价我的假期，说我的假期算是废了。废就废了吧，高考以后的假期没一个不糜烂的，其实也挺好，带着负罪感学一个学期，等负罪感差不多消失了，在新的假期继续糜烂。慢慢循环吧。
今天去泡了温泉，泡完回来就闹肚子了，不该泡减肥草药的！还是胖着吧先。
早上不知道几点能起，6月的四级考试貌似只有百天，曾经深刻的思考过自己的高考，别人怎样的时候，我没怎样，别人没怎样的时候，我怎样。景山有很漂亮的玻璃窗，但似乎身在其中，而心在外，其实我一直都游离在高考之外，从没走近一步，那些关注我都关注了，可是却是看客心态。我迷，却不是当局者，我清，却也不是旁观者。我想被万众瞩目，却不想做当事人。事实证明，不是只有我才这样矛盾。四级考试不过尔耳，考上大学后，我们的生命就像被某些人定了型一样，问你学的什么专业的同时，也为你规划好了将来要干什么职业，有多少人为了梦想来到大学？我不能身体力行去反驳的事，他们真的身体力行去证明了吗？其实我们从来都没有站在更高的起点，不是有智商就一定有智慧。有多少人把上大学当作梦想？可是梦想成真的时候，他们还能追求什么？有多少人真正去珍惜这些？我们费尽千辛万苦，换来的到底是什么？
我要梦想。因为这个，我选了中文系，那是我坚持过的最固执的事。我自己的路，走的很辛苦，前途一片渺茫，可是今天，我依然要坚持自己的梦想。 January 20 空间错误 白天更新不了，只能晚上更新，其实还挺费劲，无奈自己就是这么懒，习惯了一样东西，就不能换。MSN的空间啊~争点气吧！一个台湾地震后遗症也不至于遗这么久吧……
1月23日，要去越南了，第一次全家一起去旅行，我第一次坐飞机，兴奋并惶恐着。 March 19 思维混乱我觉得我该干点正事了。 周末除了今天下午去上课，一直没学习，我觉得很痛苦，不是自己觉得学习很重要，不是要多好好的学习，只是我所学的东西，让我觉得很混乱，我觉得自己这些天茫然无措。 我觉得我学的一些课程，都会提及到一些很敏感的话题，但我却觉得自己或许还没有能力接受。我觉得很可怕，很想找个人谈谈，心里很慌。 文革、阶级斗争。我是多么想回避这个话题，回避那个时代的一切，可这些天一直是这些东西在围绕着我，我要接受那个时期的著作，还要接受那个伟人。我回避，是因为我真的不想去痛恨那个时代的那些错误，我很清楚，一旦我看到了那些东西，我的不想痛恨，就会变成无法原谅……这一切都成为我的困扰，我不想当愤青。 这几天，我甚至在想，如果鲁迅还活着，也许就不会有文革，权威和权威的对抗，也许可以给那个时代找到一个真正的平衡点，但是，难道老舍不是权威吗？巴金不是权威吗？在那个时代，他们受到了怎样的对待？老舍死在那个年代，《随想录》里有巴金对妻子最深切的怀念，那个晚上，我被这个老人对妻子的爱所深深打动……那个时代，是那样无知，无知到没有任何人情味！我看到那些，真的觉得很痛苦，那不是一个人的错，也不只是那四个人的错，我不知道为什么人类还会有那样的面目，我庆幸鲁迅没有活到那个时代，如果他真的活到了，可能就会是那些文人中最惨的一个！（未完）
January 16 8大盒 8大盒,看着我就头疼!
我执意在没有打开包装前,先来形容一下!
一水儿的"新东方"!从此让我看不到东方的太阳!我一个学汉语言的,竟然在大学的第一个假期被英语围困!真要感谢我伟大的爸爸!
黑暗的日子就要来了,200块钱就把我的假期葬了!说是奖励,我怎么也没看出来这8大盒奖哪励哪了!中国人中国话还没说利落呢,就要去学外国人说话,突然发现洋泾浜语真是好东西!多少还有一半是中国话的语法!这个拥有70亿人口的地球至少有13亿人民在说中国话!我不是排斥英语,学过语言学以后,我愿意欣赏任何一门语言!可为什么我们不能选择自己喜欢的语言去学呢?英语是必修!他的重要甚至超过我所学的专业!难道跟外国人交流真的比在这片华夏大地上宏扬我们自己的文化还重要吗?
我是如此喜欢我所学的专业,我坚持汉语言文学专业里有最美的阳光!但我却要花大把的时间去学习英语!电视上有各种各样的广告宣传能学好英语的仪器,外面有各种各样的学习班让人眼花缭乱的去上当受骗!人们愿意花大把的钞票和时间去学一门外语,却很少有人愿意花点时间去雕琢一下自己的母语!
说回到那8大盒上,我不得不说,由于我不具备学习英语的天赋,所以那200块钱换来的东西是我必须面对的,我不想让英语成为我学习汉语言专业的牵拌,这并不是什么苦,只是要一种态度,我能做到! January 09 中国现代文学史 昨天就一夜没睡，为了语言学；今天我还得一夜不睡，为了现代文学史……
真的很喜欢现代文学史，只可惜心虽然在这里，却没有认真的“用”，其实一夜不睡未必有多大的效果，只是为了寻求一点心理平衡，魏琦老师讲得那么好，我笔记记得那么辛苦，说实在的，考不好的确对不起这门课……
明天真的是个可怕的日子，虽然是最后一科……
PS：说点和考试没关的，刚才看现代文学史笔记的时候，看到自己以前写的一句话；
“草虽卑微，生生不息；花虽美丽，转瞬即逝。”
说来讽刺，昙花一现成一景，平原寸草有谁怜呢？人的一生，远非花草这般简单…… January 04 混沌——我也混沌一回 早上10点多起床，头巨疼，感觉失重……迷迷糊糊的过了两个钟头，吃了两顿饭，下午又睡着了……
19点又起来……想着我明天要考文艺学概论……
现在又在K书的时候跑来写这个东西……
谁知道明天会怎样…… December 29 乱 总是跟别人起一些争执。
真的无法赞同，可我自己又在坚持什么呢？完全的格格不入。我自己心里明白！
把自己整得什么都要想着，我一点都平静不下来。我讨厌这种感觉，昨天的联欢会就是这样！看上去一切都挺好，可是我觉得没有朋友……妍没有去，四姨和薇都在，可是即便是妍去了又能怎样呢？距离已经摆在我们中间，更何况我根本不在乎错过……
我很乱，可是我却不知道全部的原因。这就是我的问题。我没有办法让自己平息，这种感觉跟以前不一样。
我不知道，我在想什么，我该做什么，我希望自己的生活可以有一点节奏，我尝试了，可是惨败了。如果大学考试只是为了证明谁的瞬时记忆比较厉害，那我坐在那里还有多少意义？我觉得自己走得很累，但却没有多少收获。
我会为76人队的一场胜利或失败而高兴或失落，可是看到自己两个截然不同的计算机成绩时，我却感觉不到自己心情的差异。是麻木、不在乎？还是无心？
我想说点自己想说的话，可是现在我觉得跟人争论很没有意义，无聊。
乱…… December 28 87.5 计算机的成绩，从54.5到87.5，其实没什么区别，更没有什么意义，这个世界充满讽刺！就是这样！没有智力因素，更没有努力！
今天，有很多事情的确不会像我想的那样，原来自己就是那样孤独…… December 09 纷争 总是有些纷争出现在最不该出现的时候，比如今天中午……
我们都还管不好自己的脾气，压不住自己的任性……
我们都想赢，可是却不该忽略对我们有敌意的人当中，还有我们自己……
请相信我们彼此，也许我们不是走得最远的人，但彼此信任，相互扶持，团结才能让我们走得更远！
别让我们输给自己！
TO Myself
走过，就不该让自己后悔，纷争里，我也有那样的坚定，面对真正的对手一样该如此！ December 05 乐观 昨天晚上和一个网友谈到快乐，我猛然觉得，我终于知道了那样一直在找寻的东西——我的乐观。
我一直以为，我失去的仅仅是我的自信，可是昨天我才发现，我的乐观离我更远，我不敢说我不快乐，但是我已没有了原来的乐观。也因为这样，我才没有了原来的自信。我希望那些感觉可以回来，只是匆匆走过的那些日子，我不敢驻足想一想自己到底在做什么。
直到今天，我必须面对自己的那些彷徨，没有任何理由再逃避，我要做一本好的班刊，我要参加辩论赛，我不会掩饰自己的锋芒，就让她露出来发挥她的作用吧！我的乐观会回来，我的自信会回来。
我曾有过很多次失去，因为失去而懂得珍惜，今天我懂得的是怎样拥有，并且不轻言放弃，我不能说现在的我有多自信，但至少我说服自己了，说服自己去努力争取了！ November 10 灵异事件！ 今天，我真的非常倒霉！！但也因此出现了一个灵异事件！
中午去上学的路上，我丢了一只手套（可能是被风吹走的），当时并没有注意是哪只，自己还想着丢的那只，没准自己那只手也会受伤，没想到啊！晚上做饭的时候手指就被切到了！疼啊，跑到自己的屋子里一看，果然啊，都是左手的！这预感，真是灵……
今天还有很多其他倒霉事，只是手打字不方便，所以……略了……
他们都说我不小心，但我对于这些的到来也接受的挺坦然……貌似不觉得有什么了呢……怪！ October 25 低迷 我没有想过会有这么大的影响……
自己竟然想象不到的低迷……就像自己亲眼目睹了那个死亡一样……这两天一直这样……我知道那不过是一部小说，不该看的那么认真……可是如果一部小说影响了你5年多，影响了你几乎整个中学时代，你可能没有任何感情在里面吗？我做不到，何况这部小说还将影响我的大学时代……我放不下的，就是有100个理由，我也放不下……
上周日晚上和张激烈的争论魔法的存在，我头一次觉得自己的脾气那么坏，头一次那样厌恶别人不相信魔法……我不知道该怎样表达，我只是为邓不利多的死感到悲痛……我并不想用自己的语言攻击我的好朋友……可是我那个晚上真的很激动……我控制不了自己……我很难过……真的心痛……我以为自己不会有那样强烈的反映，可是原来我真的那么在乎……
这两天真的很低迷……上课都没有办法集中精力……我不管做什么事都会想到邓不利多的死，那一切就像阴影一样跟着我，我想到那些阳光明媚的日子，可是却又总觉得周围的空气里少了太多的颜色……我在害怕，在难过，很痛苦，可是又不想忽略这些，不能忽略这些……校长已经走了，不管我多喜欢麦格，没有了邓不利多，一切都不再有曾经的感觉，我也希望有转机能出现在下一部书里，只是那个转机太渺茫了……
我希望那些阳光明媚的日子能够回来，我知道黎明前总要有那样的黑暗，只是我没想到，这个黑暗会是校长的死……我头一次为一本小说而这样难过，头一次觉得自己这样脆弱，头一次为一个小说里的人物哭的那样伤心……头一次不知道该怎样面对自己这样低迷的状态，我真的投入的太多了，我知道这些，却不知道怎样改变，我还没有长大……
愿霍格沃茨与邓不利多同在…… |
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