ＬＰ's profile水天相隔PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 05 我们自己即便只是看到背影，也会知道那是一只猫，那种沉重的心情又一次回来了。这几天看到了好几个被汽车撞死的留在马路上的尸体，直到今天看到那只猫，我才觉得太可怕了。 人类的怜悯总是少得可怜。当工业化盛行的时候，自然与生命似乎就成了人类可以付出的丝毫不需要吝惜的代价。 一只猫又算得了什么？我是个写文章不太会用隐喻的人，所以不会去顾及那么多。今天当我看到那红白相间的一摊时，我庆幸至少我还保留了一点点属于生物所特有的怜悯。至少我还感到眼前的一切触目惊心。那是一个生命啊，虽然现在已消散，可至少曾经存在过。 我感到自己是那样无力，有那么多人看到那样的一具尸体，可我跟他们一样，没有停下来为这个消散的生命做些什么。还会有疾驰的汽车压过这具尸体，这不是属于那具尸体最后的苦痛，而是独属于人类的悲哀。 我看到过那些帮助流浪猫的团体和个人，我也曾真的想过通过那样的团体贡献一些微不足道的爱心。可是现在，我只觉得那些团体一样的可怕。人类不会给残疾不健全的人作绝育手术以防止他们的后代更脆弱的生存，这被人类称为人道主义。但是那些团体却给健全的猫作绝育手术，从而达到“救助”他们的美好愿望。电视上为此“善举”做过不少的宣传，可是他们有没有想过，破坏一只健康动物的生育能力到底意味着什么？这不是在帮助他们，而是在以最残忍的方式扼杀生命。当人类在试图用各种办法逃离优胜劣汰的法则的时候，人类却在破坏着其他生物的优胜劣汰。当人类在自相残杀的时候，却也从来没有忘记拉上一些其他生物共同毁灭。我们总是在揣测谁是我们的敌人，但事实上我们才是自然最大的敌人，这种敌对的里甚至没有国界和种族的差异。 我仅仅想怜悯一个逝去的生命，希望这是一个可以透进阳光的缝隙。 我还只是一个爱猫的孩子。
三年前的我，也写过这样的文字，发在下面，缅怀那些在各种事故中离开这个世界的生命们。 珍惜 记得那天，上学坐车的路上，看到一只被车撞死的狗，红色的鲜血拖出几米远，带着鲜血的骨头在路灯下暴露着，一种心惊胆战充斥着我，那天我要考试…… 如果那是一个人，我也许就不会记得那么久，因为是人的话，就不会暴露在那里，可那是一只狗，不是一个人，我头一次觉得自己是如此冷漠，那带着鲜血的骨头一直在我的脑海里翻腾着，翻腾着……没有人上前去拦住那些过往的车辆，让那些车不要再一次践踏那具尸体，没有人…… 那只是一只狗，一具狗的尸体，对其他人而言没有任何意义…… 我很少坐公共汽车上学，那天可以说是难得坐一次，并且试图转换了一条新的路线，可是却看到了那么触目惊心的场面，人们依旧忙碌，我也一样，没有人会为一只死狗而停留，我也没有…… 我竟然那样冷漠…… 它应该有一个安葬，父亲说过汽车撞死狗也应该负法律责任的，可是一具狗的尸体就在那里，有多少人觉得应该给它一个安葬？我竟然如此冷漠…… 我难以想象，那样血腥的场面，人们竟然可以那样熟视无睹，我竟然可以那样熟视无睹……我从没那样冷漠，我，一直那样冷漠…… 初中的时候，我曾画过一只被车撞死的猫，白色的浑身是血的猫，我小时候见过那样的画面，那时那一切就是一个阴影，被撞死的是一只我熟识的猫，我喂过它，抚摸过它，甚至抱过它的宝宝，亲眼见到被它咬死的它自己的宝宝，亲眼看到沾有它的鲜血的卡车从它身边开走，血肉模糊的它，让那条胡同在那一刻为它静止，那就是死亡。 满地的鲜血，胡同里女人们用这鲜血当作茶余饭后的“点心”，胡同里的男人们面对这鲜血只是摇头，老人们用手捂住孩子们的眼睛，却不知道，那时的我早已看得清清楚楚！一切我都记得，初中的那只白猫，我是画在红色的纸上的，除了蓝黑色的雨水，一点点的白，没有任何粉饰…… 那只狗不过是另一个阴影。大街上过往的人和车可以视若无睹，没什么不同，那具尸体只是给环卫工人带来了“麻烦”而已。当环卫工人把那一片清理干净，那一片就连尸体都不是了…… 我曾强要母亲给我买了5条金鱼，她以为我是喜欢动物才要买的，其实她不知道，我之所以买那5条金鱼，是因为它们的生命足够脆弱，我只是想看看那种脆弱生命逝去的过程。现在鱼缸里只剩下两条还顽强的抗挣着，我也知道了，金鱼那种没有流血的死，对我没有任何影响……也许我就是有着这样变态的想法，鲜血离死亡更近，不流血，就少了一种痛苦，少了一种我看重的痛苦……也许我就是那样冷漠，冷漠到只有看到鲜血，才能意识到死亡的存在…… 我们都珍惜自己的鲜血，人类的鲜血，那种红色的液体对于人类是如此重要，那对于那些非人类的生命呢？那些也是生命，那些生命也由这些红色的液体编织着，那些红色液体的损失也同样带给那些生命的痛苦，那些红色的液体对所有的生命都一视同仁，那我们呢？那些生命和我们又有多少差别？印度洋大海的一声怒吼，十几万人的生命随海浪而去，那其他的生命呢？那些海岸上动物植物们的生命呢？那些也一样是血的代价，我们真的自私到只关心自己吗？那些生命是十几万的多少倍？ 当我们坐下来想一想，死一只猫、死一只狗跟死一个人到底有什么不同？同样是生命，我们不过是自以为是的站在了更高的位置。当我们懂得珍惜自己生命的时候，我们也该看到其他的生命，珍惜其他的生命！ October 28 七是死亡 灵魂消失的那一刻，我希望她带走的是我们对她的祝福。
我将要失去一位亲人，这不是丧气话。或许现在对她而言死亡是最好的解脱。不管我期待怎样的奇迹，那个生命都在慢慢消失。
我跟她没有血缘关系，但她在我生命中，是我惟一的奶奶。我已经记不得亲奶奶的样子了，所以现在我比任何时候都不想失去奶奶。有很多时候，亲情并不只是源自血缘，还有在一起的生活。我记得奶奶做的菜很好吃，我记得每次奶奶跟我说话的时候总是笑着，我不希望病魔这样折磨她，可我无能为力。我希望她可以再一次好起来，但这一次真的很难了……
毫不避讳的说，所有人都在计算着利益。我讨厌这样的感觉，但是我改变不了。他们的理由是因为血缘的稀微，而我反驳不了。父辈们和奶奶有过不愉快的生活，他们的感觉跟我不一样。我只知道奶奶对我很好，因为这样，我宁愿抛开他们的感觉。看到奶奶疼的时候，我很难受，而现在我很想哭……我害怕看到她离开，我希望她活着。希望她还在我的生活里。
七代表死亡。2007年真的不怎么顺。前几天看到奶奶，她已经不说话了。几年前五姥爷去世的时候，我在家哭了整整一个下午，不能说话。那奶奶走的时候，我该怎么办？奶奶走的时候，你们会真心为她流泪吗？你们能抛开一切旧怨，给她的灵魂一个祝福吗？你们能不计算利益，给她一个体面的葬礼吗？也许她在你们眼里不是一个好母亲，但她在我眼里是一个好奶奶。我也许不会是那个最伤心的人，但我为她流的泪是真心的，我会给她祝福。因为她是我的亲人，虽然我不能为她做什么更多的事了……
上天的眷顾已经不能让这个生命走的更远了，但我一样要祈求上天，请眷顾这位老人！让她不要那么痛苦。没有人能逃过死亡，但是可以尽可能的减轻死亡的痛苦，我希望，在灵魂消失的那一刻，她带走的是我们的祝福。
我真心的祝福奶奶，并为她祈祷。 October 18 朋友 从初中开始，我对朋友的概念就是很自私的。直到现在也同样如此。因为我有郑。
有那样一年的时间，我们分在世界的两端，所以我们现在比很多人更懂得珍惜。当我的生命中出现很多人的时候，已经没有人可以闯进我最好的朋友的圈子里了，因为那里只能容纳一个人。虽然和很多人成为朋友，但是距离感永远摆在我面前。 但是，现在我并不是想说这些圈子的问题。今天（10月17日），对我而言并不算是顺利的一天，下午的时候，班上的两位朋友产生了一些摩擦，搞得大家都不愉快。为一件鸡毛蒜皮的小事，朋友A对朋友S说了在我看来有些过分的话。也许说者无心，但听者伤心啊，我无意间被夹在中间，觉得事情本没有必要这样。 大家是朋友不是吗？因为是朋友，在自己做错事的时候，朋友会谅解。那同样的，朋友做错一点事，是不是自己也可以谅解？两年多，大家一直在一起，我们都不再是小孩子了，不该再有那些小孩子的行为。 很想对朋友A说，直白的说出自己的想法也许不是错，但有的时候太伤人。你不是自私的人，但却会说一些自私和幼稚的话，那些话也许你不会去做，但今天，你已经看到了后果，朋友的泪水让人难受。 很想对朋友S说，你知道A是什么样的人，别太在意。 我真的觉得，今天我们就像小孩子一样。大学里的友情，是充满着利益的，我们很难得可以放下利益真心成为朋友，虽然是很小的一个圈子，虽然偶尔也会有无法赞同彼此的时候，虽然我们对友谊的信心不可能更多了，但也许就是靠着这份不薄不厚的情谊，我们本可以在大学里生活的很快乐。别再为今天这样的一点小事破坏了这份祥和的美好。 我一直认为，真正的朋友是可以为朋友放弃原则的。虽然这样就像是纵容，但我就是无法用我的原则去苛责郑什么。原则就像是一种戒心，真心相待的人是不需要戒心的。戒心会把很多人隔开，有的时候原则的作用是一样的。不是没有原则，而是不要用原则去伤害朋友。 朋友不像亲人那样有血缘的牵系，朋友也很少像爱人那样慢慢成为亲人。所以友情在各种感情里，最难维系。亲情的爱无私而伟大，爱情的爱曲折而浪漫，唯有友情的爱轻浅而深厚。 所以，请珍惜身边的朋友！ July 23 结局 MSN的空间竟然又改版了……
今天知道了《哈利波特7》大概的内容，听朋友讲的时候，好想哭啊……
没有像论坛里的人那样对邓不利多改观，他依然伟大！斯内普，感谢你爱莉莉，感谢你保护哈利，也许在我心里你曾经很阴暗，但不否认，你是个伟大的人！ July 10 不知所措的爱当一切都成为假设，我们的相遇还有什么意义？ 真的好像哭。 虚拟世界的感情，有多少可以长久？过眼云烟般地在生命中划过，也许连痕迹都不曾留下。 从一开始，我们就说好，只作虚拟世界的情人。 我多想对你说，我很爱你，在貌似要失去你的时候。 这样的感情真的很累，不管我曾怎样试图证明我们很有缘，但也许从一开始一切就注定我们其实从来都不会有交集。 你的很多话，的确让我怯懦了。在这样的感情里，我本来就是很怯懦的人。我看着游戏里的你，想着自己付出的感情是那样卑微。这一次我更不知道自己该如何站起来了。 虽然只是离开游戏，虽然QQ上我们还会聊天，但难道，你一点都不觉得，脱离了游戏我们的情谊就会少很多了吗？ 网络真的很残忍，让我不知所措…… 我们都可以突然消失，联系最多地方，联系也最脆弱。如果你消失，也许我一辈子都找不到你了。 游戏的教堂里有多少身影？有多少对彼此的承诺？我们一起去过好几次，现在想想在游戏里，你为我做过好多事，可是我几乎没为你做过什么，那些日子真的很快乐，我很想谢谢你。
这几天，我一直在看《新白娘子传奇》，那是好多年的记忆了。许仙和白素贞在20年后重逢，他们还爱彼此吗？ 人人都说，真爱永不褪色，可是真爱在哪里？ June 03 这个夏天 这个夏天，又快到高考的日子了，祝福弟弟，希望他能考上他真正想上的学校和专业。
这个夏天，要考四级了，未知的一切，在徘徊中。
这个夏天，终于要去学开车了。
这个夏天，《哈利·波特》将有一个完结。
这个夏天，刚刚开始，还在继续。 April 29 忠贞与背叛 昨天去看了《王者之心》，从一开始就知道那是个必然的悲剧。
买了票才知道这个电影真正的名字叫《特瑞斯坦和伊索尔德》，几个星期前外国文学史的课上才刚刚讲过，源自欧洲的骑士传奇。忠贞的爱情背后是无奈的背叛，他背叛了曾经为救而断了一只手的国王，她背叛了爱她且宽容的丈夫，他们背叛的是同一个人，如果他们不曾相爱，他会是国王最忠诚的贤臣和守护者，她会是丈夫最美的妻子。可是一切都发生了，他们的爱情发生在她成为国王的妻子之前，没有人有错，他们忠贞于自己的爱情，国王用宽恕成全了他们爱情，即便要面对几乎是灭顶的灾难。他选择留下来，使劲推开了她坐的船，当她再次见到他，他已奄奄一息。他依然是骁勇善战的战士，用他的勇猛保护了国王的国家，国王重新得到了人们的信任与支持，她埋葬了最爱的人，从此消失。这就是悲剧。从一开始就是悲情的调子，战败的一方重建自己的家园，期待有一天自己的国家可以更强大。他们的爱情是上帝的失算，他们走进去就再也没出来，偷情是他们唯一幸福，死亡对他们来说，不是坏事。 March 13 夜深人静，那点回忆 不曾拥有的那一刹那，我真的觉得很可怕。 那些日子让人窒息，本来可以很简单的一切，都变得那样复杂。我几乎不记得我有没有走出那段日子，那种感觉就仿佛昨天才经历过，今天那道疤痕依然在麻木的疼着，我不知道该怎么站起来，所以保持着那个姿势直到现在，最深的伤害也就是这样了吧？我早已不再爱那个人，可因为这样的伤害，自己再也不懂得那种爱了，再也不敢试图去拥有了。 我不想错过的时候，我都退缩了；我想拥有的时候，我都放弃了。始终无法往前迈那一步，其实我只是怕那样的伤害会重演。那些伤痛真的会永远留在心里，我，是没有能力站起来的我，那样懦弱，却也因为这些懦弱而变得坚强。 那些日子，自己一个人默默承担。快乐的日子，自己跟自己分享，痛苦的日子，自己躲在被窝里哭。那些沉痛的文字里，我强迫自己走下去，高二荒废的学业，高三莫名的乐天，从没忘记自己的雄心壮志，可是那些过错无法弥补，我曾拿文学社作为理由，可自己心里那样明白自己真实的境况。我从来都没有走出过那段日子，直到今天依然活在那样的阴影里，人生在那种阴影里变得很扭曲。可是如果没有那段日子，也就不会有今天的我，而我并不讨厌现在的自己。 我从未拥有，直到那天感觉生命在微不足道的喘息。当我开始畏惧死亡的时候，对我而言最可怕的事不是失去，而是害怕失去的感觉。那就是我的懦弱，承受不起失去的重量，也就不敢去拥有。固执的坚守自己已经拥有的一切，心里很清楚失去永远都是在所难免的。我信誓坦坦承诺的一切，我根本没有能力去履行，从那段日子开始，我就是这样。 我想忘记那段日子的回忆，可是大脑却深深地记得。从开始，到没有结局的淡然。那是我经历过的最沉重的伤害，必须一个人承受的伤害，那段日子里不能让人知道的伤害。尽管今天我觉得自己的生活很幸福，但依然从未逃脱那个伤害。 我依然希望能够遇到生命里那个唯一的他，依然希望有一天自己可以真正站起来去面对。 February 13 人民大会堂 江山如此多娇，我竟没带相机……
其实我带相机了，可是人民大会堂的门票上写着各种各样的物品限制，以致我把相机放在了车上。然后赤手空拳就进去了。其实很无聊。游戏虽然很多，但都排着长长的队，演出虽然很精彩，可惜一点也不吸引人。人民大会堂很宏伟啊，可是连个停车场都不允许来参加活动的人民停一下车。这么庄重的地方，终究不是接纳小老百姓的。
昨天上午去看了房老师还有出生一个多月的小妹妹~本年度见到的第二个超可爱的宝宝~小孩们~幸福的躺在妈妈的怀里~ February 06 不确定性 这个世界充满着各种各样的不确定性。
我一直都是个害怕失去的人，所以有些时候会放弃去拥有的能力。拥有时的美好固然很诱人，但失去时的苦痛却是我承受不起的重量，所以很多东西从我身边溜走，错过。我想天真的把这些都归咎到这个世界的不确定性上。
网络很大，大到比现实世界还可怕的大，我沉迷于此。今天在游戏里自己想了很多，有些事情脱离那个游戏以后，真的是没有任何意义。我不再像以前玩RO时那样单纯了，不会像在RO里时那样交朋友，今天我发现自己真的有很多顾虑，我在害怕。毫不忌讳的说，我怕有一天我会离不开那个游戏，会离不开这个世界，这不是我想要的状态。没有任何安全感，不敢去释放自己的情感，面对游戏里的那片大海，心里依然很孤单。我真的觉得也许自己的确选错了方向，曾经受过的伤害是不会愈合的，任何事都没有办法重新再来。曾以为这个世界里，可以有最单纯的一切，但原来这里只是让单纯和复杂都变得更复杂。有没有想过，也许某一天，这个世界里你认识的某个人，会像空气一样蒸发？会像没有在你生命里出现过一样消失。这就是我的顾虑和害怕，也是这个世界的不确定性。
因为这个世界的不确定性，我曾向往的一切都变得那样渺茫，我有失望，但也真的看清了很多人和东西，习惯了对那种感情的错过和不拥有，生命里还有很多色彩如此绚丽。
我会记得老师说的那句话：任何感情都是建立在外表的基础上的。 February 04 兔生猫相 从越南回来好几天了，是该写点东西的时候了。
8天的旅程，游历了越南和柬埔寨两个国家。1月23日从北京出发，晚上到达越南首都河内，河内的大街小巷里都有那个年代的影子，房子各有色彩，却只给我灰白的感觉。不怎么喜欢那里，但也不讨厌。
中间的几天在柬埔寨，我一到那里，我就想回家，那里的人民刚刚从那个国家的浩劫里走出来没有几年，充满罪恶与血腥的集中营还毅然耸立在那里，看到那些被杀的人和那些杀人的孩子的照片，他们所有人的心里也许都希望那段记忆是空白。在吴哥的两天里，看到了那个国家繁华的一面和最贫穷的一面，不管是哪一面，人们都那样生活着。
最后两天在越南的西贡，已经改名叫胡志明市。很繁华的城市，物价不低，东西也比河内精致，人们的生活也好得多。我以为这里本可以更繁华，胡志明真正带给这座城市什么，每一个西贡的人民心里都很清楚。那时的解放，真的是解放吗？为什么会有100多万富有的华侨偷渡到别的国家去？那些漂亮的高楼大厦，是法国人和美国人留下的。当离开那里的前一天晚上，我们去游船河的时候，我看到岸边灯红酒绿的建筑在河面上的倒影时，我觉得他们错了，他们曾经走了一条正确的路，而今天他们只能靠他们的改革开放来弥补那错了的一步。
不论贫穷还是富有，人们都有自己的方式可以生活得很好。越南的人民过得很好，柬埔寨的人民过得也很好，我们玩得很好，北京的一切更好。
值得一提的是，在越南的十二生肖里，没有兔，而是猫。这是我最意外的发现，从今以后我决定属猫了。我很喜欢西贡，如果有机会，还会去，再去的话一定要住个一年半载。 January 02 新年 1月2日考英语
1月3日考古代文学史
1月4日考三个代表
1月5日考古代汉语
这是我明天一早醒来以后的行程，当大多数人还沉浸在过节的喜悦里的时候，某些可怜的小孩们，要乖乖回学校考试，而且第一科要考的就是很可怕的科目。糜烂了一个多星期，明天考试要不要胡写？我发现自己努力了一个学期都不如糜烂一个星期带来的后果严重。考试之前绝对不能放一周假，太可怕了。 December 21 No Dream,No World. 昨天是12月20日，是很特别的一天，发生了很多事。
昨天，艾弗森转会去了掘金队，离开了他效力了11年的76人队，他在NBA11年来，什么荣誉都得到了，要说他在76人唯一没有得到的，仅仅是一枚总冠军戒指。他终于选择了离开，我曾以为他真的会在整个职业生涯只效力一支球队，可惜，他曾坚定的意志，终究是破坏了。我一点也不了解情况，76人最近糟糕的战况，让人看着心慌，我甚至为此怀疑过，我对篮球的热情。他是否还在找寻他的梦想？他曾带给76人的辉煌和失落，才是他的成就。我多么想说，他会后悔离开76人，只有76人才能承载他的梦想，可是今天，我只想祝福他，他比任何人都想赢，我相信总有一天他也一定会赢，我只希望他未来的路可以一马平川。
昨天，马季死了。72岁，死于心脏病突发。我依然觉得，中国的相声界不会因为某一个人的离开或崛起而有多大的改变。
昨天，新闻系与历史系共同举办了联欢会。我被迫去观看，五颜六色的灯光，喧闹的声音里，我竟然感觉到了我要的平静。我听到他们唱歌，看到她们跳舞，但在这样一个舞台上，我只感到，No Dream,No World.不只是台上的人，而是所有人，庸众就是庸众，从不会有人真心的去谋求改变，因为根本没有人有能力承担变革的风险和责任，根本没有人有智慧去思考未来的路。我不否认，连我自己都是这样。
昨天，是澳门回归七周年，我希望美丽的荷花可以开遍大江南北和海峡两岸。
前几天，我又在看顺治和董鄂妃的爱情。我看了各种版本，各有差异。我不喜欢悲剧，但我明知道他们的爱情是悲剧，却感觉自己可以欣然接受。我想说，他们的爱情超越世俗，最轻浅的爱情里，有最久远的一切。人活一世，终有一死，所以生命从来都不是喜剧，能相许一生的爱，是心灵相通。对于顺治来说，他是帝王，却没有生在最好的时代，天下兴亡，系于一身，如此重担，年轻的皇帝终究是人。他们的世界从来都不是光明一片，有人成全他们，有人鄙弃他们，悲剧就那样看似平淡的发生了。只有他们自己知道，死亡对他们而言到底是绝望还是解脱。 November 08 成全 我觉得这个世界上最伟大的感情就是成全和放手。
那天去看了《玉战士》，没怎么看懂的感觉，但多少都对片子里的一些事有点自己的想法。女恶魔的九个儿子，有八个代表世间那些阴暗不好的事物，唯独第九个儿子没有名字，人们一直认为这个儿子叫死亡，那个被选中的铁匠叫他希望，最后那个有铁匠血统的人叫他过去。我觉得，那第九个儿子叫成全。一个人可以被罪恶的东西轻易吸引，可以被美好的事物轻易吸引，但唯独成全最难做到。那个被选中的铁匠做到了，他用自己的死亡成全了一对恋人。那个有铁匠血统的人也做到了，他成全了心爱的人的自由。
今天看了最新的一话《樱兰》，其实气氛很轻松，可是也真的看到，如果一对孪生兄弟同时看上世界上仅有的一件东西时，他们都会选择让给对方，因为他们爱彼此的心比爱任何人都多，那种真心的成全是世界上最伟大的爱。 October 30 我们的顾虑和牵挂 这些天和班上的思聊了好多，关于各自的感情。
我又在听刘若英的《原来你也在这里》，喜欢这首歌好几年，总能让我的心情平静下来。
这几天的谈话，我和思有很多差不多的经历，不知道是不是这样的谈话使我们彼此都有了一点安慰。高二时经历的那件事，是我最不愿意面对的事，也是我最不敢面对的感情。
每个人都有追求爱情的权利，只是每个人对待感情的方式不同。我已经没有办法说服自己放弃对这种感情的自卑，可是我又真的希望思可以去追寻自己的感情，她没有像我这样的可以选择放弃的理由。
我曾听着刘若英的这首歌，为一个人写过10000字，可是今天看来，这依然是我不会面对的事。
我们都有顾虑和牵挂，因为这些，所以我宁愿什么都放弃，而她不敢轻易追寻。这个世界的感情到底有多难，有多遥远？我们只能跟彼此谈心，却真的不指望能找到什么方式去面对。我已经不是3年前的我，不会像高二的我那样执著，现在的我只会最深的保护自己而不懂得去追寻。可是我也真的希望，上天应该眷顾一些人，让这个世界上还有美满的爱情存在。就像我看到自己的爸爸妈妈一样。
我希望我身边的人幸福。 October 03 感动和不害怕 看着那个小孩子对着一个僵尸喊爷爷，我真的哭了。我也想让那些离开我的亲人回来，不管他们以什么样的方式。
今天看了《僵尸新娘》，那不是一个鬼片，但所有的场景都是灰暗的，阴森里透着破败的一切，暴发户和没落的贵族们。可是，我觉得这是一个温暖的片子。有人们对死亡和死者的畏惧，也有从没放弃过的爱和承诺。我被那个小孩子感动了，止不住地流泪。
我很想念那些离开我的亲人，我真的希望他们可以回来，哪怕是用那样的方式。我想，我不那么畏惧死亡了，如果可以有重逢的喜悦，我愿意靠近死亡。我还记得五姥爷去世那天，我哭了整整一个下午，那是我最承受不了的重量。今天，我真的很想他，我知道我是那么容易被触动，我是那么天真，他不会像动画片里那样回来，他已经离开了，可是我多么希望他能回来，我真的有那么一点点祈盼。
这个世界真的有鬼吗？有僵尸吗？有会动的骷髅吗？他们能思考吗？他们不痛苦吗？
请让他们安息吧！那是他们的亲人，最希望的事。 October 02 Everyone is beautiful ! 刚看了《肥家女孩》，受了点刺激……
鼓捣了半天MSN的相册，就是上传不了相片，难得我想发照片。
我以前没有这样的勇气，我很胖，所以不会贴自己的照片在任何地方，但今天，我觉得自己没必要在乎那么多，我是很幸福的人，幸福的人不该在乎自己的样子到底好看还是难看。人应该坦然地活着，至少现在我可以很坦然地这样做。
今天终于把《肥家女孩》看了，胖女孩争取自己的幸福。虽然那个片子回避了很多现实的问题，但有一个美好的结局真的很必要。以前我在不停的证明给所有人看，我不比任何身材好的人差，以前我站在那里体验过各种各样的讽刺与孤单，可是，我有朋友！我从来都不孤单，我也许一辈子都不会拥有属于我的爱情，但我有比任何人都多的幸福！我的生活充满笑容，我拥有自己最喜欢的一切，而这一切，有很多是因为胖才拥有的！我在乎那些旁人的目光，可我也有自己的坦然，Everyone is beautiful!
每个人都走着属于自己的路，我庆幸自己有那样的好运，知道今天我还在自己坚持的路上前行。我也庆幸，胖给了我面对这一切更坚定的勇气。我喜欢现在的状态。
感谢郑，她从来不觉得我胖，我们一起做了很多疯狂的事！
感谢冉，今天她听我说了心里话，想抱抱她，没有她，今天我还在郁闷。
感谢爸爸和妈妈，今天一家出去玩，让我觉得幸福和温暖，感谢他们给了我这样的生命，让我可以这样幸福的活着。
感谢姥姥，她永远是我最爱的人，她永远会守护我。
感谢爷爷和奶奶，我爱他们，尽管我不知道该怎么向他们表达。
感谢弟弟，我们总是比谁更胖，因为这样，我们都很开心！
感谢姐姐，她的体重不到我的二分之一，却总说我们长得很像。
感谢那些我暗暗喜欢过的人，因为他们，我觉得自己比任何时候都更坚强。
感谢那些出现在我生命中的人，你们让我知道了生命的各种味道。
我相信，每一个人都是漂亮的，因为生命是这个世界上最美的东西，每一个活着的人都拥有她！每一个死去的人都曾经拥有她！我很胖，但无论我走在哪里，我都有无比的勇气，因为我喜欢这样的自己！ September 29 昨天的事和今天的事 昨天在美学课上，看了《东京审判》。两百万中国人民的牺牲，换来的只是对28个战犯的审判吗？我看得不全，但我却只看到这些。我不仇恨日本，人类的自相残杀，本来就没什么意义。在那场战争中，每一个死去的人，都不会因为一个审判而活过来，而中国人的尊严，也不会因为一个审判就真的争取回来。站在那个法庭上的每一个人，不管是以胜者姿态审判的人，还是被审判的战犯，他们的祖国都为了这场战争付出了惨痛的代价。所有人都失去了亲人，他们真的在乎对那28个人的仇恨吗？活着的人不该一辈子都活在仇恨里，即便要仇恨，仇恨的也该是战争本身，而非只有那28个战犯和日本。会有很多人说我回避历史，可是这么多年了，我们到底有多在乎那段历史？我们上一辈的上一辈，他们就希望我们用仇恨的方式对待那个国家吗？还是我们现在和未来的幸福更重要？我是在回避历史，因为历史是人记载的，有人类太多的思想在里面，真实性的程度不足以让我完全接受。一切都该有自己的思考。
昨天《樱兰高校男公关部》完结了。很不错的结局，有些在预料之中，有些很意外，但5个月的等待终于结束了。我只说一点，他们真心相待，那就是一个团体，完美的团体！一个可以创造奇迹的团体！
今天，体育课上定点投篮，10投7中。很高兴。
今天晚上见了郑，两个人幸福的游走了第三极书局。买了百多元的书，又一次没有控制住自己。晚饭的时候说了很多学校的事，用郑的话说，已经好久没有这么“开化”的吃饭了。看看她的生活，我不知道我的生活是好还是坏。其实，真的有多少差别呢？我们都在自己选择的路上，只是我们都不顺利。但或许我在联大真的比她在清华幸福。好在，我们没有错过彼此。以后一定会努力！
今天很累，不过很充实。 |
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